Comerciais Engraçados !

O DOIDO

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!".
Aí ele chegou pro doido e perguntou:
-Pra quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi.
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O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira,
até que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-He He, enganamos mais um, totó!!
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O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
-Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
-Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.
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Outro plano de fuga. Só que desta vez o era para saltar o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
-Ih! Não vai dar para saltar o portão!
-Mas porquê?
-Esqueceram_se dele aberto.
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Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez".

Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

Piadas !

Clique na vaca para ver as piadas ;D

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a
seguinte carta:

"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo
esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.
Explico-lhe, Sr. Delegado:

Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma
filha (se soubesse não teria me casado).

Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e
casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha
mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou
sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.

E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino,
que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha
mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de
minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho,
passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe,
tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo
minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por
ser avô de mim mesmo."

O Delegado acabou de ler e se matou também!

O sabor dos homens
ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES...
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM Bandeira de Pirata : é só pano e osso.
HOMEM Maverick : antigo, já esteve na moda e bebe pra caralho.
HOMEM PT : quadrilheiro, mente pra cacete: faz programa com qualquer uma e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Quando você está dormindo e alguém pergunta:- Você está dormindo?E você responde:- Não, estou treinando para morrer...
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção. O técnico pergunta:- Tá com defeito?E você responde:- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...
E quando seu amigo pergunta:- Vai sair nessa chuva?E você responde:- Não, eu vou na próxima...
E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:- Acordou?E você responde:- Não, sou sonâmbulo...
E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:- Onde você está?E você responde:- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...
E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:- Tomou banho?E você responde:- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...
E quando você está pescando, e vem 1 doido e pergunta:- Você pescou todos esse peixes?E você responde:- Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...
E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:- Vai pagar em cheque?E você responde:- Não, me deu vontade de escrever um poema...

Teorema de Carlão

Desabafo de uma vaca

O que são vacas?

vaca. 1. A fêmea do touro.2. A carne de boi ou de vaca que se vende para consumo.3. Vaquinha.4. No jogo do bicho, corresponde ao número 25.5. Mulher leviana, que aceita qualquer homem.6. Indivíduo com falta de energia, frouxo, covarde.-

Uma vaca adulta tem 32 dentes.- Vacas comem aproximadamente o equivalente a: + 480 hambúrgueres ou + 206 batatas cozidas ou + 1440 fatias de pão.- Existem 107 ossos no corpo de uma vaca.- Vacas produzem leite quando possuem vitela.- Vacas foram domesticadas a aproximadamente 5.000 anos.- Por dia, uma vaca passa 6 horas comendo.- Vacas podem enxergar cores.- O coração de uma vaca bate de 60 a 70 vezes por minuto.- Vacas podem detectar odores a 5 milhas de distância.- Vacas tomam de 25 a 50 galões de água por dia.- Por dia, uma vaca pode encher aproximadamente 100 copos de leite.- Nenhuma vaca pode conter manchas iguais a qualquer outra no mundo.- Todas as vacas são fêmeas. "Vacas Machos" são chamadas de touros.- Vacas podem escutar baixas e altas freqüências de sons melhores que os humanos.

Vacas felizes produzem mais leite(agora tenta imaginar uma vaca feliz...), de acordo com pesquisadores(sem nada pra fazer) da Universidade de Newcastle, no norte da Inglaterra. O animal que recebe um nome e é tratado com "um toque mais pessoal" pode aumentar a produção em até 285 litros por ano.O estudo, realizado pela Faculdade de Agricultura, Alimentos e Desenvolvimento Rural, envolveu 516 fazendeiros em todo o Reino Unido.Os pesquisadores concluíram que os fazendeiros que davam nome aos animais --46%-- obtinham uma produção maior do que os que não batizaram (com agua benta?) as vacas. 66% dos fazendeiros que participaram do estudo disseram que "conheciam todas as vacas de seu rebanho".Quase 10% disseram que animais que temiam seres humanos pareciam ter pouca disposição para produzir leite.O fazendeiro Dennis Gibb, coproprietário da Fazenda Eachwick Red House, nos arredores de Newcastle, disse que acredita ser "de vital importância" que cada vaca seja tratada como um indivíduo."Personalidade""Elas não são apenas nosso ganha-pão, elas são parte da família", afirmou. "Nós amamos nossas vacas aqui em Eachwick e cada uma delas tem um nome.""Coletivamente nós nos referimos a elas como 'nossas senhoras', mas nós sabemos que cada uma delas tem sua própria personalidade."Catherine Douglas, que coordenou a pesquisa, disse: "O que o nosso estudo mostra é o que muitos fazendeiros bons, atenciosos acreditavam há muito tempo.""Nossos dados sugerem que, no total, os fazendeiros que produzem leite no Reino Unido consideram suas vacas seres inteligentes (com certeza muito mai inteligentes que estes pesquisadores), capazes de viverem uma gama de emoções." "Dar mais importância a conhecer os animais individualmente e chamá-los pelo nome pode, sem custo adicional ao fazendeiro, levar a um aumento significativo na produção de leite", afirmou Douglas. O estudo foi divulgado na revista especializada "Anthrozoos".Viram a noticia ai né pessoal? Caso vocês tiverem vacas, pode levar todas no cartório pra dar nomes a elas... Mas vamos ser criativo, esses nomes tipo Estrela, Mimosa, Amarela, Mocha, Preta ja ta tão ultrapassado quanto essa piada !