Comerciais Engraçados !

O DOIDO

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!".
Aí ele chegou pro doido e perguntou:
-Pra quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi.
_________________________________________________________________



O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira,
até que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-He He, enganamos mais um, totó!!
_____________________________________________________________________



O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
-Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
-Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.
______________________________________________________________________



Outro plano de fuga. Só que desta vez o era para saltar o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
-Ih! Não vai dar para saltar o portão!
-Mas porquê?
-Esqueceram_se dele aberto.
_____________________________________________________________________



Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez".

Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

Piadas !

Clique na vaca para ver as piadas ;D

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a
seguinte carta:

"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo
esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.
Explico-lhe, Sr. Delegado:

Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma
filha (se soubesse não teria me casado).

Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e
casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha
mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou
sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.

E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino,
que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha
mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de
minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho,
passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe,
tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo
minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por
ser avô de mim mesmo."

O Delegado acabou de ler e se matou também!